Revolver Maps

понедельник, 3 декабря 2012 г.

ПОТОРОПИСЬ СКАЗАТЬ ДОБРОЕ СЛОВО ВСТРЕЧНОМУ, БЫТЬ МОЖЕТ, НЕ ДОВЕДЕТСЯ БОЛЬШЕ УВИДЕТЬСЯ



     Высокий, стройный, белокурый красавец, Коля был реинкарнацией гусара времен Отечественной войны 1812 года.
Его отец был крупным математиком и заведовал кафедрой дифференциальных уравнений, и Коля, естественно, тоже стал математиком.
Он замечательно играл на гитаре и пел романсы. А если Миша при этом выбивал у него на спине дробь, то мы могли живьем слушать сидящего рядом с нами Демиса Русоса.
Но главным его достоинством был добрый веселый нрав, который в сочетании с редким чувством юмора делал Колю незаменимым собеседником. Не помню, чтобы он когда-нибудь сердился или отзывался о ком-то недоброжелательно. Встречая его, вы всегда чувствовали, что он искренне рад вам. Иногда эти встречи напоминали ритуал и происходили чаще всего на Дерибасовской.
     Заметив меня на противоположной стороне улицы, которая тогда еще была открыта для движения машин, Коля останавливался и, вскидывая обе руки вверх, зычным голосом произносил: «Маленький мой!» Первое время я инстинктивно съёживался, стараясь спрятаться от всегда заполнявшей Дерибасовскую многоглазой толпы, все составляющие которой поворачивали голову в мою сторону, стараясь рассмотреть «маленького». Но потом привык.
    
К сожалению, все эти его качества были приправлены соусом самого жуткого разгильдяйства. Разгильдяйства, которое приносило ему массу неприятностей. Мыслимое ли дело, получив должность доцента в политехническом институте, через полгода с треском её лишиться! В самый разгар борьбы с пьянством его в переходе задержала милиция…  Нетрезвого… В сумке нашего друга милиция обнаружила бутылку водки и завернутый в промасленную бумагу новенький… топор! Естественно, о знакомстве с новоявленным Раскольниковым милиция сообщила в институт. О том, что Колю выгнали из политеха, сообщила даже «Вечерняя Одесса».
Потом мы стали видеться реже – я по полгода был в командировках. Знал, что Коля крайне неудачно женился. Лишился квартиры на улице Космонавтов, получил какую-то травму головы и жил снова с родителями. Мы об этом никогда с ним не говорили. Как бы там ни было, но он никак не заслуживал такого.
Но однажды ко мне зашла знакомая и попросила поговорить с Колей, который читал в институте математику её сыну и племяннику. Приближалась сессия, и они очень боялись экзамена.
Я нехотя согласился. 

В институте Коля принимал экзамен.
Перед аудиторией толпились встревоженные студенты. Я встал  у какого-то стенда с объявлениями и стал ждать. Время тянулось медленно и, простояв около часа, я не выдержал, написал записку и попросил студента, который собирался заходить в аудиторию, передать её экзаменатору.
Через минуту дверь открылась и появился Коля. Мы стали у окна и он спросил: «Что-то случилось, Валера?»
Мне стало стыдно – полгода не звонил и пришел с просьбой. Поэтому ответил, что зашел просто так, навестить.
- Как, - удивился Коля, - неужели ничего не нужно? Просто, из любви пришел?
- Ну, … Коля…  могу же я вспомнить друга!
- Идем, - подхватил он меня под руку, - сейчас пойдем куда-нибудь, поговорим.
Мы зашли в аудиторию.
«Подожди меня, - сказал он, - присаживайся. Я схожу в деканат и мы пойдем. А ты можешь принять пару человек, чтобы не скучать».
Затем, повернувшись к студентам , объявил: «Экзамен заканчивается. Всем прийти в воскресенье, к девяти часам. Кто успеет, может сейчас сдать экзамен моему другу».
Я стал прогуливаться между рядами столов по аудитории. Студенты, почувствовав свободу, оживились. Две девушки, приподняв подолы юбок, увлеченно списывали со своих бедер, превращенных в шпаргалки. Я подошел к ним, но мерзавки и не подумали одернуть подолы, а повернувшись ко мне, весело сказали: «Мы готовы. Примете у нас экзамен?».
Я взял у них исписанные листки и экзаменационные билеты и попросил найти производные функций, которые сам тут же придумал. Как ни странно, девчонки справились. Тогда одну я попросил написать формулу касательной к кривой, а другую рассказать правило Лопиталя.
Есть! - радостно сказали они.
«У Маши, - черненькая подняла юбку подруги, - моё правило Лопиталя».
«А у Светы, - теперь рыженькая обнажила Машины ноги, - моя касательная».     
В этот момент вошел Коля и наше математическое веселье закончилось.
Идем, Валера, я свободен, - сказал он. - Кто-то сдал экзамен?
Я указал на девиц и показал четыре пальца.

В каком-то кафе мы пили кофе и говорили. Точнее, кофе пил я один, Коле врачи запретили не только курить, но даже пить чай и кофе. Он пил минеральную воду. Перед уходом он дал мне блок «Мальборо», студенты подарили. Это были настоящие американские сигареты, а не “outside USA only”. Хотя по сравнению с нынешними подделками, даже они покажутся чудом качества.
Прощаясь на Греческой, где я садился в автобус, Коля сказал: «Мы проговорили три часа и не все сказали. Не представляю, о чем бы я говорил с Сашей или Мишей хотя бы полчаса. Да им теперь и не интересно со мной».
И на меня вновь, в который раз за время нашей встречи, повеяло тяжелым холодом тихого и безнадежного одиночества. Одиночества, которое еще совсем недавно было так не совместимо с моим веселым и бесшабашным товарищем.
Конечно же, ни о каких просьбах за двух недорослей я уже и не помышлял и две недели, что мы почти ежедневно встречались с Колей,  даже не вспоминал о них. Решил, что приду на экзамен, удивлюсь знакомым и сам поставлю им оценки. Уж в этом мне Коля не откажет.
Но на экзамен я не попал…
Освободился только в три часа дня. Решил поехать в центр, чтобы зайти в университет, а заодно избежать встречи со своей знакомой, чью просьбу я так бесстыдно проигнорировал. Но когда подошел к остановке, увидел Колю.
В полупустом автобусе, он открыл портфель и сообщил, что из тридцати балбесов только двое получили тройки. Остальные будут сдавать в воскресенье. Он протянул мне ведомость и я с удивлением увидел, что сдали экзамен именно те, за кого я должен был просить!
Удивленный ехидной насмешкой фортуны, я забыл про университет и мы пошли в то же кафе, что и в первый раз. Прощаясь, Коля предложил встретиться в воскресенье, после экзамена: «Возьмем окорочка. Посидим, поговорим. Ты будешь пить пиво, а я сок. Я зайду к тебе после экзамена. Но, если сможешь, приходи в четверг в институт. У меня консультация».
Был вторник, четвертое декабря 1996 года.
Не помню, что помешало мне зайти в институт в четверг. Теперь жалею об этом. Но тогда не очень расстроился, все равно в воскресенье мы встретимся.
В пятницу вечером, возвращаясь домой, я зашел на «Южный» рынок, купил несколько окорочков, специи и апельсины, чтобы в воскресенье не отвлекаться. Дома, решив поэкспериментировать,  изжарил два окорочка, окруженные дольками апельсинов, в молочном соусе. Но только разложил их на блюде, как раздался звонок.
На площадке стояли две девушки.
- Вам кого? – удивился я.
- Мы к вам, Валерий Дмитриевич.
- А где мы с вами встречались? – еще больше удивился я.
- Вы приняли у нас экзамен две недели назад. Не узнали?
- Извините, не узнал. Вам следовало приподнять подолы, тогда сразу бы узнал, - пошутил я.
Девушки кисло улыбнулись.
Заходите, -  я посторонился, пропуская их в квартиру. - Вы позаниматься хотите?
Они молча зашли в прихожую, я помог им снять пальто и усадил в своей единственной комнате возле стола.
-Посидите немного, - попросил я, - сейчас проведем дегустацию только сегодня изобретенного блюда.
Оставив их в комнате, я быстро направился в кухню, взял два больших блюда, разложил на них  курицу, полил её соусом и посыпал сверху тертым камамбером.
- Вот, - гордо сказал я, ставя перед девушками свое произведение, - оцените.
- А вы?
- Мне интересно ваше мнение, в воскресенье ко мне придет Николай Николаевич. Хочу его угостить.
Себе я достал из холодильника бутылку «Шардоне» и, чтобы не смущать едоков, стал рассказывать им о результатах винного эксперимента.
- Принято, что белые вина надо пить при температуре 16 градусов. Я остудил вино до семи градусов и пробовал через каждые полградуса. Сначала в вине совершенно не чувствуется кислота, оно немного горчит. С повышением температуры горечь становится мягче, а около 14 градусов появляется кислинка. Но мне больше всего понравился его вкус при одиннадцати градусах. Это у молдавского «Шардоне». Украинское…
Я замолчал, потому что девушки вяло, без аппетита, ковыряли мой шедевр, и растерянно спросил: «Неужели не вкусно?»
- Нет, что вы, очень нравится.
- Так что случилось?
Они молчали, уставившись в тарелки. Потом одна из них отвернулась в сторону и выпалила: «Николай Николаевич умер».


Уверен, что там, где мы в свое время с ним снова встретимся, он будет знать истинные мотивы моего появления у него. Знаю, что он, конечно, простит меня.
Но мне все равно стыдно.   

понедельник, 1 октября 2012 г.

Микробы умнее, чем мы думаем


Подавляющее число живых существ на Земле – одноклеточные. Большая часть этих малышек прозябает в безвестности – многие даже не имеют названия – но некоторые из них обладают замечательными способностями.
Одни проявляют удивительную стойкость, другие могут находиться в анабиозе сотни тысяч лет или процветать в таких условиях, в которых большинство других форм жизни погибли бы моментально.
Поведение многих бактерий выглядит удивительно разумным. Это не является результатом мышления – в том виде, который мы наблюдаем у человека и других высших животных – потому что одноклеточные не имеют нервной системы и, следовательно, мозга.
Лучшим объяснением их «разумности» является то, что они являются внутренним оборудованием «биологического компьютера», который может обрабатывать информацию.
Вот несколько наиболее потрясающих примеров «разумного» поведения бактерий.
Общение
Бактерия разговаривает с коллегами с помощью химических элементов. Они делают это по собственным причинам и некоторых довольно сложно понять, особенно если вы бактерия другого вида (или человек). Наиболее простой способ общения демонстрирует Bacillus subtilis.
Если бактерии растут в бедном пищей регионе, они выделяют в окружающее пространство химические вещества. Они говорят своим соседям: «Здесь мало еды, так что очистите территорию или мы все умрем с голода»..
В ответ на эти химические послания другие бактерии уходят подальше, полностью меняя форму колонии.
Принятие решений
Многие одноклеточные организмы могут определять сколько бактерий их вида находятся поблизости – способность известная как «чувство кворума».
Каждая бактерия выбрасывает небольшое количество химического вещества в окружающее пространство – вещества, которое она может определять рецепторами, расположенными на её внешней стенке. Если вокруг достаточно много других бактерий, выбрасывающих тоже вещество, его уровень может достичь критического значения и включает механизм изменения поведения.
Патогенные (болезнетворные) бактерии часто используют чувство кворума для определения начала атаки на существо, в котором они находятся. Если их скапливается количество, достаточ­ное для превосходства над иммунной системой, они начинают коллективную атаку на тело. Подавление таких сигналов может предоставить нам возможность бороться с ними.

Городская жизнь
Бактерии не только общаются и сотрудничают, они ещё образовывают сообщества. Когда они это делают, образуются биоплёнки, такие как тонкие слои слизи, покрывающие внутренние стенки водопроводных труб или кухонные поверхности в студенческих общежитиях. Они так же находятся в биологических убежищах, таких как внутренности пищеварительной системы человека – в общем, везде, где есть достаточное количество воды.
Множество разных существ живут бок о бок в таких «бактериальных городах», поедая отходы друг друга, сотрудничая в разработке пищевых ресурсов, и защищая друг друга от внешних опас­ностей – таких как антибиотики.
Ускоренная мутация
Многие микробы могут увеличивать скорость, с которой мутируют их гены. Это позволяет им приобретать новые способности, которые могут быть полезны в трудных условиях. Это риско­ванная стратегия, поскольку многие из новых мутаций будут вредны или даже фатальны и является, фактически, тактикой последней надежды, когда терять уже нечего.
Примеров этому много: Escherichia coli мутирует значительно быстрее в условиях стресса(Science, DOI: 10.1126/science.1082240), дрожжи так же способны на подобные хитрости (Critical Reviews in
Biochemistry and Molecular Biology, DOI: 10.1080/10409230701507773).
В начале девяностых исследователи полагали, что бактерии должны иметь способ «выбирать» наиболее полезные мутации. Идея управляемой мутации являлась очень спорной и к 2001 году появилось много доказательств, противоречащей ей (Nature Reviews Genetics, DOI: 10.1038/35080556).
Ориентирование
Общеизвестно, что многие животные могут ориентироваться на длинных дистанциях, миграция птиц и пчел – наиболее известные примеры. Микробы также достаточно хорошо это делают.
Одноклеточные водоросли Chlamydomonas плывут к свету, но только если его длина волны подхо­дит им для фотосинтеза.
Подобным образом, некоторые бактерии двигаются в присутствии химических веществ в окружа­ющей их среде – поведение, названное хемотаксис. E. coli, например, движутся как акулы, по следу крови стоит только паре молекул пищи попасть виз среду.
Другая группа бактерий, известных как магнитотактические бактерии, выстраивается в линию вдоль магнитного поля Земли, что позволяет им двигаться прямо на север (Science, DOI: 10.1126/science.170679). Эта их способность объясняется наличием особых органов, содержащих магнитные кристаллы..
Но, возможно, наиболее впечатляющий пример ориентирования показывает слизь вида Physarum
Polycephalum. Колония этих амёбо-подобных организмов всегда находит кратчайший путь в лабиринте.
Обучение и память
Когда амёба Dictyostelium исследует поверхность чашечки Петри в поисках пищи, она часто меняет направление, но никогда эти повороты не бывают случайными.
Если она повернула направо, вероятность того, что следующий поворот она совершит налево в два раза выше. Можно сказать, что она «помнит» в каком направлении она повернула в последний раз. человеческая сперма обладает подобным свойством.
E. coli goes поступает лучше. Эта бактерия проводит часть своего жизненного цикла, путешествуя по пищеварительному тракту человека, сталкиваясь на своём пути с различными условиями. Во время своего путешествия она сталкивается с сахаром лактоза прежде чем найдет другой сахар мальтозу. Попробовав лактозу, бактерия включает биохимический механизм её переваривания, также она включает механизм переваривания мальтозы, так что при встрече с ней она будет готова к пиршеству.
Чтобы показать, что это не является притянутым за уши результатом эксперимента, исследователи несколько месяцев выращивали E. coli с лактозой без мальтозы. Они обнаружили, что бактерия постепенно изменила поведение и больше не затрудняла себя включением механизма переварива­ния мальтозы(Nature, DOI: 10.1038/nature08112).

Удивляясь поведению бактерий, мы должны помнить, что только скользим по поверхности знаний о способностях одноклеточных. Наука столь многого не знает, что в кладовой природы нас ожидают ещё множество сюрпризов

понедельник, 17 сентября 2012 г.

Главное надежность.

В блоге MyTelegraph прочитал хороший анекдот:

Поехала семейная пара отдыхать в Израиль и случилось несчастье - жена умерла.
Пришел к безутешному мужу представитель израильского похоронного бюро и предложил два варианта похорон: в Израиле похоронить за 150 долларов или похоронить в Англии. Но это стоит уже 5 000 долларов.
Вдовец задумался и сказал: "Конечно дома, в Англии".
Представитель бюро напомнил, что в Израиле намного дешевле - отчего же он хочет везти жену в Англию?
"Видите ли, - ответил англичанин, - у вас тут жил человек, Иисус Христос. Он умер. Вы его похоронили. А через три дня он воскрес... Я не могу так рисковать..."

пятница, 20 июля 2012 г.

Отмывание денег: "обналичка" - казнокрадство, преступность, коррупция.


Возможно, словосочетание «отмывание денег» вызовет у вас ассоциации с чем-то далеким и даже романтичным - Каймановыми или Виргинскими островами, Кипром, оффшорными зонами и чокнутыми компьютерными гениями из боевиков.

     Вынужден вас огорчить. Вид преступной деятельности, именуемый отмыванием денег, ежедневно, хотя и опосредствовано, касается каждого.

     И не дай вам Бог, чтобы он коснулся вас непосредственно!

Ибо тогда вы рискуете стать случайной жертвой террористического акта, угореть при пожаре в дискотеке, быть погребенным под рухнувшей крышей аквапарка или потерять ребенка, подсаженного поддонком на иглу.

В странах СНГ распространен способ отмывания денег, называемый «обналичиванием"*.
Обналичивание тесно связано с организованной преступностью.

     Посмотрите на список преступлений, совершаемых при помощи отмывания денег, и вы поймете, столь ли безобидны чистенькие, внешне как-будто не похожие на бандитов.





Преступление
Использование
наличных денег
Число
преступлений
Наносимый вред
Больше всего
страдают
Торговля наркотиками
Исключительно
наличные
Очень большое
тяжелый
молодежь
Проституция торговля фальсифицированными продуктами, контрабанда

Главным образом
Большое
средний
все
Взятки и коррупция

Часто
Большое
Тяжелый
Все
Терроризм

Часто
Небольшое
Очень тяжелый
Все
Контрабанда людей
Всегда
Небольшое
Тяжелый
Развивающиеся
страны

Источник FATF(2008)

     Преступники, которые нуждаются в обналичке.
Чаще всего в обналичке нуждаются торговцы наркотиками, коррумпированный политики и чиновники, террористы и мошенники.

Наркоторговцы в высшей степени нуждаются в надежной системе обналичивания, потому что имеют дело исключительно с наличными деньгами, что вызывает большие проблемы с их транспортировкой.
То же можно сказать и о контрабанде людей..

Террористы могут обналичивать как грязные, так и легальные деньги, которые становятся грязными.

    Вред, причиняемый обналичиванием.
     Вред от отмывания денег сказывается почти на всех сферах нашей жизни.
Наиболее ощутим экономический вред от отмывания денег:

- Отмывание уменьшает производительность реального сектора экономики, диверсифицируя источники финансирования

- способствует росту преступности и коррупции, что тормозит экономическое развитие

- облегчает ведение бизнеса преступными элементами, что также способствует росту преступности

- увеличивает доходность преступного бизнеса

- преступники закупают на отмытые деньги импорт и используют импорт в процессе отмывания денег. Такой импорт подавляет активность национальных фирм и предприятий, уменьшает их доходность и вызывает рост безработицы

- отмытые деньги не облагаются налогом, а это значит, что налоговая нагрузка на всех вас увеличивается. За обналичивателей платите вы.

Источник: Fraud Examiners Manual, Third Edition, Association of Certified Fraud Examiners, www.cfnet.com

Не радуйтесь зарплатам в конвертах, вы и ваши дети заплатите за них намного больше. Молдова теряет сотни миллионов долларов из-за «зарплаты в конвертах»

Из всего сказанного видно, что обналичивание способствует росту безработицы, наркомании, коррупции и терроризма, замедляет экономическое развитие и снижает жизненный уровень населения.

Необходимо понять, что обналичка проблема не только государственная. Это проблема всего общества. Каждого из нас.

Если предотвратить отмывание денег, то можно значительно затруднить совершение самых тяжких преступлений. 







ирмы, занимающиеся обналичиванием, в международной практике называются "Shell" corporation. 
Так называются липовые фирмы, созданные для отмывания денег. Они берут неучтенные деньги и взамен производят платеж как за полученный товар или услуги и наоборот, выдают наличную валюту взамен переведенных на счет обналичивателей денег, как за проданный товар или оказанные услуги. www.fatf-gati.org 

пятница, 22 июня 2012 г.

А судьи кто? Размышления у дорожного столба.




 Знакомый немецкий бизнесмен, назовем его условно Манфредом, получил от наших властей и предприятий несколько заказов. Фирма, носящая его имя, устанавливает системы автономного отопления, очистки воды и еще какую-то дребедень. И делает это хорошо. Потому и заказы у него были даже в нашей дыре.
     Русский он знал не очень хорошо и иногда брал меня с собой в качестве толмача.
     В тот вечер он зашел ко мне и спросил, смогу ли я утром поехать с ним в N-ск, посмотреть здание районного суда, в котором ему предстояло установить систему автономного отопления.
Я согласился, но раздраженный одним лишь напоминанием о нашем правосудии, пробурчал: «По мне, пусть бы они все замерзли».
Манфред помолчал и меланхолично заметил: «Да. Бандиты».
     Эта характеристика нашего судейского корпуса вспомнилась мне, когда на каком-то столбе увидел это объявление:




Несколько удивленный, я пошел дальше и по дороге в контору увидел еще десяток этих объявлений. Причем, на некоторых было добавлено, что «результат гарантируется».
Решил было, что это легализовались черные риэлтеры, но знакомый работник МБТИ рассказал, что такие объявления висят на досках объявлений во всех ЖЭУКах.
Спросил: «А не боитесь, что какой-нибудь «пропавший» объявится?»
- А это не наше, - ответил он. – Это суд. Одна и та же судья признает человека без вести пропавшим, а потом сама же воскрешает. И наоборот.

     Так что ряды бомжей и пропавших без вести, похоже, пополнятся.

вторник, 31 января 2012 г.

Рождественская история Т-кого бизнесмена.


Говорят, на Рождество происходят всякие чудеса, сбываются мечты и некоторым "везет".

Хозяин нескольких мелких строительных фирм П. лучился радостью. Он сидел в кабинете своего компаньона Б. и рассказывал, как ему повезло на городском рынке, куда он ходил с женой за рождественской индюшкой. Как всякий "самолетопоклонник" он считал, что заимев фирму, он стал бизнесменом, купив яхту, стал аристократом, обманув ближнего, стал умным. А, купив на Рождество индюка, стал по-западному цивилизованным.

Захлебываясь от обуревавшей его радости он рассказывал, что на рынке ему попался замечательный индюк - в меру жирный, упитанный и недорогой. Продавала индюка деревенская старушка. Вначале, она заломила за индюка сумму эквивалентную 45 долларам Северо-Американских Соединенных Штатов. Хотя индюк и стоил этих денег, но Б. привык торговаться.

Торговался он с упоением, ему этот процесс нравился. Делал он обычно это громогласно, упорно и безапелляционно. Естественно, семидесятилетняя старушка вскоре утомилась.
Несколько раз П. давал старушке деньги, потом брал обратно и пересчитывал. И тут его озарило. Старушка-то слепенькая!
В конце-концов они сошлись на сорока долларах. Конечно, разговор идет о местной валюте, что старой крестьянке делать в деревне с долларами. На тот момент это было четыреста рублей. Положив птичку в сумку, П начал отсчитывать стоимость индюка. Беря по пятидесятирублевой бумажке он громко считал: "Раз! Два! Три! Четыре! Четыреста!"
- Ну, что, бабуля, все? - спросил П.
- Да, сынок, кушайте на здоровье, - ответила старушка, обрадованная, что так удачно продала товар.
- Идем, идем быстрее, - прошипел П стоявшей рядом жене.

- Вот, что значит "надо уметь", - гордо сказал П. компаньону. Б. завистливо улыбался.

Вскоре я сообщу полное имя г-на П., чтобы вы, если будет возможность и желание, плюнули ему в рожу.

четверг, 19 января 2012 г.

Медицинский жаргон.


Ссылку дал мой студент. 

Если не очень хорошо себя чувствуете или скоро предстоит визит к врачу не читайте. По себе знаю, что во время болезни хуже воспринимаю даже шутки друзей.

Словарик, конечно, можно расширить, в каждой больнице есть что-то свое.  

Краткий словарь медицинского жаргона, применяемого отечественными врачами.



Аикнутый — пациент после операции, проведенной с использованием аппарата искусственного крово-обращения (АИК).
Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.

БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.

Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.

Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.

Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.

Вертолет — гинекологическое кресло.

Галочка с Фенечкой — комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.

Гармошка — аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке — скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.

Дернуть за пищевод — провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.

Детство — детское отделение больницы.

Дискотека — включенные сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.

Доношенные глазки — доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).

ДЭПующий пациент — больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией — чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».

Жаба — стенокардия. Иногда — особо неприятный пациент из кардиологического отделения.

ЖМББ — живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.

Завести больного — восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца.

Загрузить пациента — ввести психотропные препараты.

Зебра — больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач.

Кесарки — женщины после операции кесарева сечения.

Клиент — пациент, чаще всего скорой помощи.

Клиника — клиническая смерть. См. Остановка.

Консервы — больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.

Ксюха — то же, что Буксир. См. Оксана.

Лежак — лежачий больной.

Ленивый глаз — глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии.

Лыжники — пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.

Люськи — пациентки с сифилисом (от лат. lues — «сифилис»).

Магнолия — сернокислая магнезия — препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно.

Мерцалка, Мерцуха — мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий.

Мишура — пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.

Наркоз по Кальтенбруннеру — недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.

Нарушняк — острое нарушение мозгового кровообращения.

Неаблябельный больной — пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.

Непруха — кишечная непроходимость.

НЛО — неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.

Оксана — то же, что Буксир и Ксюха.

Операция под Крикаином — то же, что наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин».

Остановка — то же, что Клиника.



Острый шлангит— диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «Прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «Гофрированный шланг».
Отпустить — не препятствовать смерти безнадежного больного в терминальном состоянии.

Парашютисты — пациенты, получившие травмы при падении с высоты.

Перелить пациента — ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.

ПИСБП — печень и селезенка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.

ПМЖ — поликлиника по месту жительства.

Подводная лодка — месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна. Подводная лодка на грунте — тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого — опорожнение прямой кишки.

Подключичка — пластиковый венозный катетер в подключичной вене.

Потеряшка — пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.

Размочить бабушку — добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации — очень ожидаемое событие.

Рецидивист — больной с рецидивом (повторением) болезни.

Розовый пыхтельщик — пациент с выраженной эмфиземой легких, обычно с розово-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.

Самоделкин — травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.

Синий одутловатик — пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отеки лица и шеи.

Скрипач — то же, что Зебра.

Стекла — 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гистологического исследования. 2. Мазок.

Стрелять, стукать — восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.

Струганные пальцы — типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.

Телевизор — рентгеноскопия.

Телепузик — больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).

Трёп — трепетание предсердий.

Труба — пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Посадить на трубу — заинтубировать пациента.

Утконос — студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».

Уши — фонендоскоп.

Фачить — выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).

Хобот — то же, что Труба. Вставить хобот — то же, что Посадить на трубу.

Цветомузыка — то же, что Дискотека.

Челюскинцы, челюсти — пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.

Черепаха — хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.

ЧПЭКСнуть — то же, что Дернуть за пищевод.

Шарманка — электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).

Шпагоглотатель — пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.

Яремка — пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.

_______________________

НБП(Л)НПГ встречается чаще (неполная блокада правой (левой) ножки пучка Гиса )
Корсиканец — пациент с корсаковским синдромом.

у скорой помощи НЛО — неопознаный лежачий объект.

БП — без понятия (диагноз в истории болезни).

БМП — без малейшего понятия (после обследования больного).

КИНО — Костных изменений не обнаружено.

ОГКБП — органы грудной клетки без патологии.